Quelle est la différence entre Windows et un virus ?
- Le virus il fonctionne !

Avec Windows 98, on était au bord du précipice.Avec Windows XP, on a
fait un grand pas en avant...

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu ?
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

La nouvelle version de Windows est presque terminée,
il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant
Windows XP ont été découverts.
MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voilà
répandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fenêtre cassée - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fenêtre fermée - ne pas checher à regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum ?
WinErr: 006..00F Réservé pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs
suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous
rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouvé. Vérifiez qu'il est bien installé sur
votre disque dur...

HOTLINE :
Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider
Client: Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon
ordinateur.
Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les
fichiers de configuration.
Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation,
c'est que l'alimentation est grillée. Il va
vraiment falloir la remplacer!
Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la
configuration du sstème au démarrage pour
régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne
commande a éxécuter...
Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour
expliquer le problème et sa solution, le client
s'entête a prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la
commande qui va régler ça. Le client ayant toujours
raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir...
Techn.: Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons
pas l'habitude de communiquer cette
information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS
non documentée qui règlera votre problème.
Client: Je l'savais!
Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la
fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout
devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre
problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
Client: Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée..
Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?
Client: MS-DOS 6.22
Techn.: Voila le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une
mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
Techn.: Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-
moi : comment êtes-vous arrivé a cette conclusion ?
Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai répéte à leur
technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il
m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
Client: Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec
NOSMOKE...

Un programmeur raconte a ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de
nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle repond "deshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enleve sa culotte, je la souleve et je l'assoie sur le
clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC a la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte a ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe programmeur dans une
boite de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes :
- Aaaaaaah !
- la je lui dit : "deshabille moi !!"
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enleve ma culotte
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! T'as une culotte ??

si des fois vous allez dans un reseau fermé et accès à la commande net send ^^

coucou.bat

Code:

net send [nom du pc] Coucou coucou.bat

Laissez tourner une minute ou deux et voila comment ennuyer gentillement un voisin ^^ (déjà fait en classe et ca fonctionne assez bien)

par contre truc à éviter

coucou.bat

Code:

net send * Coucou coucou.bat

Parce que là, meme le prof l'aura votre coucou (et quand il donne cours sur projo à ce moment là c'est pas le top ^^")

Et pour windows? la combinaison [windows] + E pendant 10 seconde ^^. Essayez vous allez rire ^^

Si Microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ... ca serrai un clou .

Deux informaticiens discutent le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?



Si les os étaient des compagnies aériennes;

UNIX AIRWAYS : tout le monde vient à l’aéroport avec une pièce d’avion. Les voyageurs vont sur la piste et commencent à monter l’avion pièce par pièce, argumentant sans fin sur le type d’appareil qu’ils sont censé construire.

AIR DOS : tout le monde pousse l’avion jusqu’à ce qu’il plane, sautent à bord et attendent que l’avion se pose au bout de quelques mètres, puis repoussent encore, resautent à bord, etc.

MAC AIRLINES : toutes les hôtesses, stewards, capitaines, bagagistes et contrôleurs se ressemblent et agissent de la même manière. A chaque fois que vous posez une question précise, on vous dit gentiment mais fermement que vous n’avez pas besoin de savoir, que vous ne voulez pas savoir, et tout sera fait pour vous sans que vous ayez jamais à savoir comment, donc fermez-la.

AIR WINDOWS : le terminal est beau et coloré, avec des stewards sympathiques, un contrôle des bagages et un embarquement facile, et un décolage en douceur. Après 10 minutes dans les airs, l’avion explose sans aucune alerte préalable.

AIR WINDOWS NT : ressemble à Air Windows mais coute plus cher, utilise des avions plus gros et fait exploser tout avion dans un rayon de 65 km lors de l’explosion.

AIR WINDOWS XP : ressemble à Air Windows NT mais vos bagages sont fouillés à distance depuis la tour, une fois en vol. Si une personne n’a pas de licence pour un de ses bagages, l’avion explose et la police arrive pour faire un constat.

AIR LINUX : les employés déçus des autres compagnies ont décidés de créer leur propre compagnie aérienne. Ils construisent les avions, les composteurs de billets, et pavent les pistes eux-même. Ils vous demandent une somme modique pour couvrir le coût d’impression du billet mais vous pouvez télécharger et imprimer le billet vous même. Quand vous embarquez à bord, on vous donne un siège, quatre vis, un tournevis et une copie du siège-HOWTO.html
Une fois monté, le siège ajustable est très confortable. L’avion décole et arrive à l’heure sans aucun problème et la nourriture à bord est excellente. Vous essayez de parler de votre merveilleux vol aux clients des autres compagnies, mais tout ce qu’ils vous disent c’est "Vous devez faire quoi avec le siège ?